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我这个穷二代混迹社会的人生经历教训和总结(2)

网络文摘 胡歌 10762浏览 0评论

前一篇:我这个穷二代混迹社会的人生经历教训和总结(1)

前几天有个网友加了我,问我,二十几岁是不是最艰难的一段时间?
我说,为什么想问这个问题。
他表达的大意大概是:我没社会经验,没有资本,没有有钱的爹,除了自己,我什么卵都没有。就像一只旱鸭子被推下了河,你游也得游,不游也得游,世界那么大,我还得被迫得去看看,二十多岁,我感觉没有比这更迷惘艰难的事情了。

呵呵,在回答这个问题之前,我先说说我爷爷。

我的爷爷,生于1927年,民国十六年,也就是南昌起义那一年。
1937年,卢沟桥事变,那一年爷爷10岁,还不懂国恨。
1945年,抗日战争刚刚结束,国共内战又起。那一年,爷爷18岁,风雨飘渺。
1947年,内战升级,国民政府加大军费开支,造成严重通货膨胀,民不聊生,饿死不少人。
1950年,朝鲜战争爆发,爷爷被征预备役。如果朝鲜战争晚结束半年,爷爷就该上战场了。那一年,爷爷23岁。
1959-1961年,三年自然灾害,也就是三年饥荒,全国非正常死亡1500万人。爷爷养着我爸四兄弟,全家人吃都吃不饱。那一年,爷爷32岁,吃过泥巴、树根,全身水肿,差点死掉。
1966-1976年,那啥大革命,家都是知道的。爷爷祖上当官,地产不少。不知是该恨还是该幸,我太公吸鸦片,把大半财产挥霍完,只剩下一些秃地。评成份,评了个上大中农,差点到富农地主,要不然得上台被批斗。成份不好,抬不起头,全家只得忍气吞声过日子。就是那年,我爸被“读书无用论”毒害,放弃学业。
1993年,爷爷66岁,那年的某一天的清晨,爷爷仍骑着单车运着百斤的鸡毛农肥往家里运。因为天黑路滑,爷爷连人带车掉进水沟里,伤了腹部,在水里泡了近3个小时才有人看到并通知家人送入医院。也就是那一年,爷爷身体开始每况愈下。也就是那一年,爷爷不能再继续教我舞棍。

2009年前后,爷爷中风,说话只能吱吱呜呜,我们只能猜他想说啥,猜中了他就会笑得异常灿烂。那一年,爷爷83岁。

2011年,爷爷病情加重,多次入院。我当时正在另一个城市忙自己的事业,经常每周赶回医院探望爷爷。爷爷身上插满导管,连小便也需要导管才能完成。那个时候,他已经认不得我,只能轻轻抓着我的手。
2011年夏天,爷爷弥留。我从另一个城市连爬带跑赶回家里,见爷爷最后一面。爷爷在见到我半小时后离开了这个世界,我觉得他是一直在等我回家。也就是那一天,我爸跟我说:儿子,以后的路该怎么走你自己要想好,爸已经没有爸爸了。也是那一天,我决定丢掉他乡的所有,回到父母身边。

难不难?
难不难?
难不难?
如果你觉得不难,你可以问问你的爷爷奶奶,在他们那个硝烟弥漫风雨飘渺的时代,岁月是如何渡过的。
你真的难以想象,更难以体会。

而立之前,梦与理想灼烧你,痛苦来自你想如何。
而立之后,真与现实锤锻你,痛苦来自你能如何。
花甲之年,回首人生,往事历历在目仿佛触手可及,所有的欢笑悲伤都那么清晰刺眼,伸手要去体验与改变的时候发现时间如流水永无倒流之日。

如果你觉得艰难,那这些又算是什么?

我用一部我喜欢的电影《这个杀手不太冷》对白来结束此段。
Mathilda: Is life always this hard, or is it just when you’re a kid?
Léon: Always like this

有人说穷人有穷人的浪漫,富人有富人的浪漫。
情人节,穷人为爱人从路边摘了一朵花,爱人也许觉得他小气,不舍得花钱。如果是富人呢?
他为女友在路边摘了一朵花,也许对方会觉得浪漫,
有情趣,不落俗套……
当你有钱的时候,无论做什么事儿,大家都觉得有模有样;
当你是穷光蛋时,无论做多么有价值的事儿,大家都会觉得无聊,幼稚可笑。
人性本来就很贱,不贱贱长大,焉能看透人世间的风景。
我笑红尘,红尘亦笑我

我曾经天真的以为,用真心对任何人,就可以得到真正的友情,真正的爱情。后来,认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久,总有一些人会慢慢淡出你的生活,你要学会接受而不是怀念。留不住的心,就让它飞吧。。

我喜欢接触各种各样的陌生圈子。熟悉的地方没有风景。平时我是冷庙热庙都烧香。人生就是浮浮沉沉,沉沉浮浮。花无百日好,人无千日红。我追求简单宁静的生活,喜欢看大起大落之人写的文字。如果你的命运太顺了,笔下的文字过于温柔,就会误导很多人…

个人感觉,做女人最好状态是懂得尊重,不管他人闲事,也不晒自己优越,更不秀恩爱。女人越成长越懂得内敛自持。这世界并非你一人存在。做女人静默、不说人坏话做好自己即可。你活着不是只为讨他人喜欢,也不是为了炫耀你拥有的,没人在乎,更多人在看笑话。你变得优秀,你身边的环境也会优化。

没人会在乎你怎样在深夜痛哭,也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果,自己独撑过程。这世上根本不存在感同身受,这世上多的是撒盐的人,而不是医生,不要向任何人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。等我们都明白了这些道理,便不会再在人前矫情,四处诉说以求宽慰。

每个吧都有某小群网友,说我地域黑,说饭店一般有后门,说在动物园看见过狼
既然我是这样一个人,你们为什么还要看我贴呢?真是我笑红尘红尘亦笑我啊哈哈哈~

除了有钱人,这个世界还有两种人,一种是省吃俭用买奢侈品的屌丝。一种是省吃俭用也买不起奢侈品的穷逼。你是哪种?我不得不告诉你一个现实。奢侈品不是为了所有人准备的。上帝保佑所有人,阿门。佛祖保佑所有人,阿弥陀佛。但不好意思,很多人不在奢侈品的目标群内,请别浪费仅有的那点钱去出洋相。买属于做自己的东西,做属于自己世界的事。当你成为奢侈品目标群的那天,他们自然会为你服务。

有时候遇到不讲理的客户,我们服务态度越好,对方越不讲理,得寸进尺,骂爹骂娘的,我们一般都是直接挂掉电话,不搭理他们了。我们是做服务行业的,只是我们不做孙子,想在我们这儿装大爷的,我们不伺候。有些培训师说:“当客户骂我们时,我们要沉默,要微笑。”如果换成我,早一巴掌扇过去了,遇到狗还讲道理,连禽兽都不如……

你堕落的时候,总有人在努力,你懒散的时候,自然有人在求上进,你觉得不如意的时候,有人过得比你更惨。所以,在这个世界上,总是有人过着你摒弃了的生活,也有人过着你期盼着的生活,更有人过着你现在一样的生活。。。

村里几个兄台进传销窝了,家人怎么喊都不回来,他们说交6.98万赚1040万,大家都快来加入吧。我也不知道说什么,沉默着继续往前走。
傻逼就是用来忽悠的,感谢国家这么多年不辞辛苦地培养傻逼。
世上原本没有路,只是傻逼多了也就有了路……
过几天他们拜托我去南京拉村里的这几个兄台回来,说真的,我不想去。一是怕耽误赚钱,现在每天的单子都压得我们喘不过气;二是怕得罪那几个干传销的兄台,他们觉得那个行业很暴利,一年就能赚1000多万,我拉他们回来吧,他们就觉得我愚昧、无知,没见过世面。

我第一次干传销,就是被大学的某位女神忽悠过去的,一分钱也没交,也把她睡了,奶子也揉了。
然后在哪儿呆了半个多月就回来了,确切地说,是组织老大把我撵回来了,我每天中午听课后,就是窝在床上看小说,他们呢?在哪儿开拖拉机(一种纸牌游戏),天天喊我玩,我就是不玩。反正不用交一分钱,管吃管住的,为啥不好好享受呢?那时候不像现在,传销都限制人生自由了,苦哈哈

【为什么乡下的傻逼特别多?】
1,平时接触的都是穷人,遇到稍微富有点儿的人就有一种天然的自卑感,富人说什么就信什么;
2,平时只会傻乎乎地看电视,打麻将,无暇阅读和思考,家里有电视却无一本经典或消遣的小说或杂志;
3,电脑是用来打游戏,看电影或只是用来摆设;
4,平时很少旅游,一辈子似乎也没出过远门,出去了也是窝在厂子里上班,只知道村里的风景,不知道外面的风景,总是活在意淫的世界里。
5,只算花出去多少钱,很少算花出去能赚多少钱。研究节约的技术,很少研究投资的艺术。

各位迷茫的兄弟可以看看有没有共通点,平常没事只会傻乎乎看小说,打游戏,却不知你们这些闲暇的时间给别人别人可以多赚多少钱。

你所浪费的今天是昨天死去的人奢望的明天你所厌恶的现在是未来的你回不去的曾经。

二十多岁的年纪,有很多人拿着四五十岁的心态在想和过日子。有必要吗?干嘛要那么多顾忌?干嘛要那么多恐惧?你为什么要害怕?你拥有什么?年轻,这是资本,一个可以改变你一生的资本。

我现在几乎不看鸡汤类的东西,回答问题也尽量不鸡汤。但是有时候看一些自己的文字也会觉得鸡汤,完全没可执行性的东西,你们总是这么懒惰,懒到想要一个明确的数字去买一个一定中的六合彩。而后来在磨砺中慢慢明白,若自己能放下所有的成见,用0的心态去看待自身的每一个做法,不断得去“推翻”自己曾经认为对的事情,是不是真的存在另一种更正确的思维呢。就像第一句话说的:有很多人拿着四五十岁的心态在想和过日子。多少年轻人怕输,输不起,怕拼命,整天埋怨。输了又怎样,重新站起来,最多是再摔倒一次,可是又多少人是就因为害怕甚至恐惧、懒惰来面对所谓,甚至对应到一个人做真正处理具体的某一件事上去,多少人又没有信心。

物质决定意识,经济基础决定上层建筑。人的自信是建立在物质层面,穷困潦倒,就算有满腹经纶,自信也会慢慢在冷冰冰的现实面前低下头来,逐渐稀释。一个生活在底层的人,很难有俯瞰天下的眼光与轩昂的精神气概……

我们到底该怎么走路!
如果我们在某一领域,能一直坚守,相信一定也会有所成就,成为某一领域的大师。比如我父亲,天生愚笨,在教育界厮混了40多年,现在每个月的收入也是相当可观。
我呢?总是不停滴换工作,不停滴往前走,不停滴折腾,结果看到了更多的诱人风景。
现在的社会过于开放,我们每天都有太多的选择。如果某些动作我们没尝试过,我们就不知道自己的潜能到底有多大。
我觉得人养成随时随地折腾的习惯,生活才会变得更加充实点。
俗话说,树挪死,人挪活。很多兄台太穷,就是胆太小,不敢折腾,不敢冒险,从而失去了很多发展的机会。
只是我们也不能怪他们,对于一个每天不是在家里种地就是窝在厂里上班的兄台,要他们扔掉锄头或辞掉工作创业,其间的难度实在是太大了。

现在大家都太安逸了,。中午在某中学,看到那些只知嘻嘻哈哈谈情说爱的小青年,我只能笑笑,他们的父辈都是老实巴交的农民,他们在该读书时恋爱,在该恋爱时又在工地上忙忙碌碌,一切都是因果,一切都是报应…
对现在的自己狠一点,或许以后将来你的老婆孩子才不会受别人的狠,因为你比别人更狠!

常常有人会问:“究竟什么样的人最适合创业?”答案是:赌徒。道理很简单,创业本身就是一项有风险的活动。只有敢于冒险,乐于冒险的人,才敢下赌注——赢得起更输得起。每一个企业家的身上都有赌徒的影子,他们无时不刻的想要赢得更多,只是他们更明白冒险不是冒进,要博,就要孤注一掷,心中有谱
但是赢的衣钵满盆永远只是1%,更多的是输的倾家荡产,为什么?
因为上了赌桌,开始创业的人,没有一个想空着口袋走。

也不知道我这么多年的个人见解对大家有没有用,再bb些吧。

我表妹,这个工作干完干那个,那个干完换另一个,每次换工作都只想着那里工作待遇好,有上升空间,工资高那么一点。。确从未想过自己能干点什么将来展望现在有意义的事,或者是创业。
思维已经固化了,无可奈何~

以前都是五点多起床,现在是八点多起床,最近越来越堕落了。生于忧患死于安乐,既然上路了焉能懒惰?男人活着,要么为事业疯狂,要么为爱情疯狂,一辈子都没疯狂过,没折腾过,老了,用什么样来温暖余生?!

永远不要可怜穷人,谁可怜穷人谁就是傻逼。
我们对穷人稍微好一点儿,他不是感激涕零,他觉得是是应该的。
世界上应该的事儿多了,没有到哪个层次,没有到哪个圈子,与傻逼做任何意义上的交流都是对牛弹琴!
我说的穷人,是传统意义上的穷人!

心灵封闭比无知更可怕。现在很多人,觉得自己啥都懂。不看书,不看报,也不出去跑跑,一天到晚就是守着电脑意淫。心灵封闭比无知更糟糕,无知不可怕,特别是知道了自己的无知后,更能奋发图强,就像很多小朋友,觉得自己啥也不会,学啥都很快。心灵封闭则是自以为是,永远也学不到新东西……

出身可以卑微,但人格不能卑微。许多网络愤愤,对社会民主文明进步提不出任何见解,只是为了攻击而攻击,专看社会阴暗面,凡事和务必和政府唱反调,这种人注定只能是宵小之徒。
现在的中国,只要你肯付出劳动,就绝对不会挨饿。

大方一点儿,朋友就多了。很多人没有朋友,不是人品不好,也不是智商不高。就是太小气了,太斤斤计较了,太喜欢试探别人了。他们老感觉到自己很聪明,结果大家看到了,十年过去了,他们依然还是穷人。不愿吃亏就不会占光,不愿冒险就没机会吃肉。我从来不可怜那些穷人,他们年轻时啥也没做,才一无所有。可怜之人必有可恨之处,没啥好怜悯的……

以前,读高中时,我喜欢过一个人。高考后,我再也没见过她,也没听说过与她有关的任何消息。只是偶尔我还会想起她。在我们的生命中,有些人与我们的关系就像平行线,保持着固定的距离却永远不能相遇;还有一些人,与我们的关系则如同两条交叉线,在经过一个交叉点后便愈走愈远。我不知道现在她过得好不好,只是她的生活再也与我无关,只是生命过客罢了。

后来,我喜欢过一个女人,有段时间,我们呆在一起很开心,可是我们没同居多久,情况就发生了变化,我们开始没话找话说,我曾经以为这就是传说中的默契,然后,后来我知道这不是。她开始没事就找渣,说我不记得她的生日了,说我喝酒后不洗脚就睡了。没过多久,她就离开我,去了另一个城市,除了她的衣服,她还带走了我的苹果笔记本。其实有句话我一直憋着心里没说,我觉得她的胸有点儿小……

自由不是想做什么就做什么,而是不想做什么就有能力不做什么。

世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想。

没有哪件事,不动手就可以实现。只要你愿意走,总会有路;看不到美好,是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动,迟疑不决时,不妨先迈出小小一步。前进不必遗憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。

我是在落魄时,从来不喝酒的,不是没钱喝,是没心情喝。
人在落魄时喝酒,只会更加没出息,只会令身边的朋友失望,令自己至亲至爱的人绝望。

我在落魄时,都是躲在一间房里想着有什么好法子赚钱,闭关找商机,或者有时候出去看看外面的商店是如何经营,他们的盈利模式又是如何。就凭着这种二逼精神,我就比身边的同龄人稍微优秀一些。他们就是看起来太聪明了,不愿干看起来很傻逼的事儿,所以这辈子就是吃X的命。

以前,我也是酒徒,酒后,亦对席间的服务员动手动脚过,亦做过很多荒唐事,说过很多无厘头的话。现在想想,我就有种难言的痛苦。现在我依然喜欢有空小酌一口

医生劝我少喝点儿酒,说喝酒多了短命。短命就短命吧,我不快乐,就算是活到8000岁,我也只是一个没有思想,没有喜怒哀乐的王八……

他们时常在孩子面前说:
“我家太穷了,买不起房,买不起车。”
“我们有钱就存起来挣利息”
“我们不舍得吃不舍得喝,不就是为了你们吗?”
“千万别给小孩零花钱,小孩花惯了,大了怎么办?”
这种穷酸的,变态的思维,父母一旦传达给小孩,就会像瘟疫一样,隔代遗传。
慢慢小孩也会变得节约,抠门,啥风险都不敢承担,一辈子只敢循规蹈矩,老老实实。就这种性格永远都与财富无缘。

现在很多兄台不赚钱,就是由于受父母贫穷思维的影响,所以才导致今天的生活状况极其苦逼。苦逼久了,就会变成傻逼,慢慢拥有一套傻逼理论。傻逼一旦掌握了傻逼理论,会变得更加愚昧,他们会抨击任何一个赚钱的机会,会抨击任何一个比他们优秀的人,说人家父母有关系,说人家被潜规则了,说人家……,总而言之,人家都不正常,就他最正常。

父母给我们的建议就是一把刀,我们用好了,就削铁如泥,用不好,就会深痕累累。

在我周围,凡是听父母话的,生活质量皆堪忧。

如果我们的父母是穷人,我们就没必要听他们的话,完全豁出去,按照自己的意愿轰轰烈烈活一次,成功了,就是有钱人的祖宗,失败了,亦无怨无悔。

从小就没为梦想燃烧过的人,是死人,是活着的僵尸,搭理他们干什么。与他们呆在一起久了,我们就会变成死人,变成僵尸。

如果我们的父母是百万富翁,亿万富翁的话,我们听父母的话,也许会成为百万富翁,亿万富翁,如果父母本身就很穷,只会变本加厉地培养我们的自卑感。

如果我们感觉到苦逼,一定是有一个苦逼的观念在折磨我们。
父母的节约,在某种程度上是一种严重的浪费,不舍得吃不舍得喝,有钱就存起来等贬值.
村里有个傻逼,好不容易攒了5万元钱,直接存款5年(死期),周围的人听说了,几乎都给他鲜花和掌声。这种愚蠢的行为只能鼓励更多的傻逼在错误的道路上铤而走险快马加鞭!
钱只有在流通在才能产生价值,我们的钱流动越快,我们就会变得越有智慧。如果啥都听政府的,这辈子也就踏踏实实吃屎吧,想过上富有的生活,就一定要有自己的消费观与投资理念。

也许是忙,也许是懒惰,慢慢对同学聚会失去了兴趣。N年没见了,大家都凑到一起,拐弯抹角地打听工资,没多大劲儿。
做网络的,都是属于边缘人,每次聚会,我都对同学说我在某单位烧锅炉,大家都夸我心里素质承受力强,那么低贱的活儿都能干。
我觉得烧锅炉不算是低贱的活儿了,我还在台东捡过三个月多月的破烂呢!
我在他们面前低调点儿,就能少喝很多酒,N多同学,都是看谁混得牛逼,他们就拼命给谁灌酒,我是烧锅炉的,没多大的实用价值,我喝多喝少都没人管,我很喜欢这种状态。
一如,我买了两辆车,在村里都是弟弟开,很多人都以为我混得很差,车是弟弟买的,我在县城有两套房,很多人都以为是父母给我钱买的,其实家里所有的外债,都是我一个人悄悄消化的!收入稳定了,多读书,多阅历,虚荣心也就慢慢稀释了!

其实,我觉得,有时候心态就是一个财富,轻装上阵,因为本来就没有什么,很多人害怕失败。我笑了,压根就没有成功过,还担心什么失败呢。只要努力了就好,我一直在努力着!

交朋友上我害怕两种人,一种是谁都看不上谁都看不起的,这世界所有人在他眼里一无是处。另一种人,跟你用最恶毒的话辱骂他自己最好的朋友,说出他好朋友所有秘密,然后若无其事还是每天和这个朋友玩在一起亲密互动。也许第二种人情商很高,交际能力很强,但是我只敢对这种人敬而远之,能躲多远躲多远。

你有钱了,很多人都会拿你当朋友;没有钱,也许你拿很多人当朋友,压根就没人拿你当朋友。人都具有趋利性。两人在一起合伙做项目,没赚钱时,感情稳定;赚钱后,感情就不稳定了。为什么?感情不能当饭吃,钱能买酒买肉,感情有屁用?恋人之间,有钱了,感情就稳定;没钱,不是分手就是吵架。

其实疏远有时候真的是件很无力的事,因为每个人都在朝前走,都会从无所事事变得忙碌。你曾经和那个人亲密无间,也许只是因为你俩同时都很闲罢了。
一年前那个和你寝夜长谈的那个人,今天还在吗?
不管你们的在不在… 反正我的是不在了…

刚好写了一篇日志叫为什么旧时友情会慢慢变淡,应该会对各位网友的择友观有所帮助,贴上来。

去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错,怀旧与吹牛齐飞,勾搭共试探一色。一个女人说:“当年我们玩得那么好,你还记得吗?

她坐在对面,肉球球的手指着我
我看了她一会儿,没有太大印象,只记得曾经同学一年,交情多深,真的忘了,但依稀仿佛应该是吧
我说,嗯,对。

她是两个孩子的母亲,没有工作,在镇子里终年串门打麻将,与人交谈时,言语里总夹杂着N种生殖器名称。

“那时候,我和你和XX是玩得最好的,吃饭在一起,睡觉在一起……
记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘,我看到了往昔。夏天的夜,我们下了晚自习,走了十里山路,到村落里的她家,拿了点物什,吃了点红薯,又原路返回来。月光照得路面清清白白,四野寂静,萤虫起伏,我们想到一生。

一辈子都要做好朋友!

“嗯,一辈子。
一辈子的尽头,原来就是毕业。
从此,她扑入她的花花世界,我跌入我的滚滚红尘,她关心她的柴米油盐,我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋,而疏离就此开始。

发现大多数人对感情,或者是友情,都有误解。

比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤,或跟闺蜜聊得花枝乱颤时,便会觉得兄弟一定忠肝义胆,友谊必须地久天长,陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候,我也不是没有过动容。

这样的朋友有吗,我是信的,总有那么一个或几个人,在我们年轻的时候,年纪和友谊一起疯长,到了后来,即使是不同的人生轨迹,再聚时码上几盏薄酒,三言俩语之后,毅然觉得陈久香,旧识好
但有一种情况可能更接近像我这种平凡人的现实。

那就是一路走来,有朋友还是会散,难得是欢聚,唯有别离多

明明从尿裤裆时玩到大的朋友,说不联系就不联系了,无论你怎么追昔当年,对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆,毕业后也渐行渐远,再见也是偷看谁更鲜衣怒马,笑谁更膀大臀园。

为什么?

为什么那么多年的感情,说淡就淡了?为什么曾经无话不说的好友,见了面却只能相顾无言?所有的纠结和不解,在于高估了“感情基础”四个字——没错,那些青葱岁月我们一起经历,逃过课,卖过萌,耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情,因为人是社交动物,会抱团取暖,会寻找慰籍,并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了,新华字典用了六年也舍不得扔,但这并非ta对你还有什么价值,而是情感上ta是你的记忆共同体:你舍不得ta,其实是舍不得自己。

可是,所谓“感情基础”,常常不过是“刚好在一起”,友谊的本质并不在于此,而在于另外两个字:认同。更准确的说是:相互认同。

只有互相认同,你们才会发现对方可取之处,才能英雄惜英雄,你逗哏来我捧哏,见面拱手抱拳互道一声“牛逼”,从而建立无话不谈的亲密关系——也就是,友谊。可那些年你年轻,别说对朋友的认识,甚至对自己也未认识透彻。

当年太小,儿时的玩伴,初中的同学,高中的兄弟,非自己所选,而是环境所选。

当你逐渐有了自己的人生观价值观,有了自己的原则和看法,越坚持走自己的路,越坚持自己的选择,就会越来越孤独,跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”,与其说是物理距离的“远”,不如说是心理距离的“远”,而这正正因为:不认同。

在我看来,我一直提倡承受孤独,享受孤独,是走上成熟必经的一条道路。

真正的朋友,资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊,看起来超越阶级,但观念的水位,也一定是相近的。朋友是分享观点的人,而不仅仅是交换感情。

而对逐渐不认同的朋友及其生活方式,人会产生排斥感,会有理性判断默默地提醒自己,这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去,活在“感情基础”中;

既然世界观,价值观,人生观,三观不同,那么产生的情况就是:你说他“在游戏”,说他“在放纵”,觉得他活得不像人样;但在他眼中,你未必就不是营营役役追名逐利,不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持,说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”,而在“受”。

那些总喜欢联系旧朋友,对过去恋恋不忘的人,大多有一个共性。“过的不太好”

余华在《在细雨中呼喊》中说过:

我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

越是没有底线的人,“朋友”越多。“这是我朋友,那是我朋友,哦,他呀,我也认识,我朋友”

越是自我尊重的人,越慎重认领朋友。因为他知道,一来双方都要有这份情感认知,二来智识与德行一定相当。

真正的知己可遇而不可求,或许终其一生,我们也遇见不了那个与自己惺惺相惜的人。
但在遗憾之前,你一定要问一句自己:那些明亮的人,如果与你相遇,你是否有与之相匹配的分量?不至于成为廉价的信徒(也必成为廉价的叛徒),而是终生的至交。

而那些年少时的玩伴,我能做的只有三个字。

不相忘。

家里有点儿好吃好喝的,母亲不是留着送人,就是放坏。
在她的认知理念中,好吃好喝的,要么送给当官的,要么是放着,直到变质。
她总觉得,有好吃好喝的,我们不配吃,必须送给比我们强的人,比我们强的人,无非就是当官的,送礼嘛,就图个心安,不求回报。
比如,家里扔了两箱牛肉,我说吃了吧,母亲不同意,说先留着吧,说不定以后办事儿又要送给谁。
我说算了吧,就算喂狗也不再送人。
我们是为自己活着,而不是为那几条狗活着。
现在很多年轻人生活落魄,说白了,就是遇到了迂腐的父母,遗留给他们太多的自卑基因,如果他们的父母,稍微多读点儿书,多少有点儿独立思考能力,子孙后代也不会堕落到天天吃屎。
我都说N遍了,当我们的父母都混得狗屁不是时,我们还啥都听他们的话,这不是在一步一步走向地狱嘛?!
我是从来都不听父母的话,他们恼死了

大多数二十五到三十岁时,都卡在初级职位上。现有的工作升不上去,又无法承担转行的时间成本,更来不及再去读书。父母开始多病;自己收入有限,也没有存款。更大的痛苦,是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就,有背景的人已经开始过上贵族生活了。

你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落,时而咬紧牙关拼命努力,经营关系;但你的生活一直没有改善,你一直很痛苦,直到三十岁。”他听后兴奋地问:那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头:三十岁后……你就开始习惯了。

衰人只会教会你如何更衰!牌友只会催你出牌!酒友只会催你干杯!而牛逼的人只会教你如何牛逼!人生最大的运气,不是捡钱,也不是中奖,而是有人可以带你走向更高的平台。 其实限制人们发展的,不是智商学历,而是你所处的生活圈子、工作圈子。 所谓的贵人:就是开拓你的眼界,带你进入新的世界。 明天是否辉煌,取决于你今天的选择和行动!

一段挺有道理的话:以貌取人,绝对科学。性格写在唇边,幸福露在眼角。理性感性寄于声线,真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度,步态可见自我认知。表情里有近来心境,眉宇间是过往岁月。衣着显审美,发型表个性。职业看手,修养看脚。而穷,会从全身散发出来。

我现在很怕别人跟我哭穷,特别是男同胞,我不太欣赏喜欢抱怨生活,埋怨环境,哭穷的人,示弱欲获取同情的人,谁容易过啊,我可怜你,谁又来可怜我呢?想改变现状,有想法却没魄力和勇气,一切扯淡,生命里需要的是奋斗不息努力不止

而我在穷的期间,我还找过几个朋友借钱,我说我没钱吃饭了,能借我点儿钱吃饭吗?”
他们说先找个工作,混碗吃再说,然后又说了很多温暖我的话。反正就是只说扯淡的话,就是不借钱给我。给父母要钱吧,实在张不开那个嘴。
就在那时我才知道:所谓朋友,所谓友人,都是狗屁。
有酒有肉好兄弟,屌毛没有,谁搭理你呀。
就在捡破烂那段日子,我脆弱的心忽然变得很强大。

马云曾经发了一条这样的微博:早知道穿博士服有这种待遇。。。,当年真该拼命读书啊!

在我笑笑之余 不禁沉思 他当初要拼命读书,也许就没有今天的阿里巴巴了……
如果他当初努力读书 今天在干嘛呢?
反正卖屁股是不可能的……

记得有人对马云说:“我佩服你能熬过那么多难熬的日子,然后才有今天这样的辉煌,你真不容易!”
马云说:”熬那些很苦的日子一点都不难,因为我知道它会变好。我更佩服的是你:明知道日子一成不变,还坚持几十年照常过。换成我,早疯了!“有些苦,不值得抱怨,因为你知道迟早会变好……
所以,我现在压根不把时间浪费在没有梦想的人身上,因为你根本就叫不醒他,真正有梦想,寻找出路的人,一点就通。

为什么有人结婚前,一无所有,依然有女孩死心塌地地跟着他过,就是他为女孩描绘了以后的生活憧憬,让女孩觉得自己是潜力股,在爱情面前,有耐心的女孩都愿等种子长成参天大树。

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网友最新评论 (1)

  1. 大家顶啊,这么好的文章,博主辛苦了
    娅楠4年前 (2015-12-09)回复